Весной
мы все больны – кто гриппом, кто – душою,
Но,
с возрастом, прослеживаю связи –
Чтобы
(хоть где) взросло прекрасное, порою,
По
уши нужно покопаться в грязи.
Баяна
Ку ©
 |
| фото с сайта |
Не видеть белого пушистого покрывала, укрывающего голую замерзшую землю. Не ловить языком большие снежинки, танцующие в ритме твоих мыслей. Не бегать на лыжах по воскресеньям, не кататься на коньках по блестящему льду. Не нестись на плюшке с горы, когда захватывает дух и снежная пыль колет холодом лицо. Как жить без вот этого вот всего?
На днях Фейсбук показал пост прошлого года. Я там пишу о том, что:
«В эту странную зиму я себя везде гоню – на лыжи, на коньки, в лес погулять ... и не могу выгнать. Думаю: "Ну как же так? Я же это люблю! Мне же это все в кайф! … В эту странную зиму мне хочется сидеть дома и смотреть в окно, когда солнце серебрит покрытые инеем ветки берез и по ним скачут белки с громким цыканьем. Хочется просыпаться утром и, закутавшись до носа в одеяло, ловить луч солнца, пробивающийся сквозь легкий тюль с мелкой зеленью листьев. Хочется вымыть пол, надеть удобный домашний костюм и уютные шерстяные носки, ходить без тапок, дышать чистотой и слушать щебетание птиц из форточки. Хочется укутаться в теплый пушистый халат, сварить себе кофе по-восточному, пустить на колени кота и впитывать счастье маленькими глотками под мерное мурчание. Хочется включить красивую музыку и разукрашивать давно подаренную дочерью картину по номерам под названием "Красивая жизнь". И чтобы молча. И чтобы никого дома. И чтобы никто не звонил и не писал. Чтобы тишина внутри и снаружи. Чтобы такая тишина, в которой начинаешь слышать струны своей души. Ее мелодию...»
В
этом году все было еще хуже. Мне хотелось сидеть дома, желательно под одеялом. Так,
чтобы на улицу не выходить вообще. И делать тоже ничего не хотелось. Только варить себе кофе, смотреть
хорошие фильмы и кушать шоколад. И еще в этом году я пожираю фрукты. Реально –
пожираю в огромных количествах. Виноград, мандарины, манго, апельсины, груши.
Не борщ с салом, как у нас тут положено зимой. А фрукты. Борщ за зиму пару раз
сварила. И нет, я не заболела, я абсолютно здорова.
Понятно же, что когда одна зима с таким настроением, то все происходящее еще можно списать на усталость. Но если уже вторая, то это тенденция. И продолжать такую линию мне совсем не хочется. Очевидно, что душа моя рвется в теплые края. Я хочу видеть горы в открытое окно поутру. И чтобы эти горы были не горами снега. Я хочу ощущать свежий воздух через открытую дверь балкона, а не прятаться от морозных клубов под два одеяла. Я хочу вдыхать влажный морской воздух, а не гонять увлажнитель круглыми сутками. Я хочу принимать солнце в виде солнечных лучей, а не в витаминах.
Восемь лет назад, когда я приехала в это место, вся больная, я вмиг поняла, что нашла свое «место силы». Всего лишь за один день, проведенный здесь, я наполнилась жизнью и почувствовала себя снова здоровой. Я поняла, что хочу жить именно здесь и буду жить именно здесь. Я не знала как, но была уверена, что буду. И вот, уже почти восемь лет я живу в этом райском месте. Райском – по нашим городским меркам. Судите сами. Ботанический сад – в двух шагах. Обское море – в получасе ходьбы пешком. Несмотря на то, что городок небольшой, тут есть все – бассейны, катки, лыжная база, множество кафешек и магазинов. Театральные постановки и концерты проходят регулярно. Транспорт ходит отлично. И даже торговый центр теперь есть. Но главное, весь наш городок – это зеленая зона. Кругом деревья, белки, птицы. Вот даже сейчас я пишу этот пост под утреннее пение птиц. И что тоже немаловажно – большой город, где много работы, в тридцати километрах. Я не знаю места для жизни лучше, чем это.
Три раза я пыталась обосноваться здесь. Первые два раза как только я начинала думать об ипотеке и делать шаги в ее сторону, мне предлагали уволиться с работы по соглашению сторон. В последний раз, изучив все варианты, я поняла, что ничего подходящего для меня нет. Либо это заоблачные цены, либо еще какие-то условия, которые мне принципиально не подходят. Советы типа «потерпи, привыкнешь» – меня не устраивают, равно как и идеи о том, что нужно сейчас постараться ради какого-то стабильного будущего в старости.
Старость – только в голове, а будущего может и не быть.
Эти две простые истины я четко усвоила после операции. И с тех пор живу настоящим. Если мне не нравится мое настоящее, и я буду продолжать в том же духе, то в какое будущее я приду? Глупо верить, что в прекрасное и счастливое.
Поэтому я выбираю
жить сегодня.
Дышать полной грудью.
Наполнять легкие морским воздухом.
Подставлять лицо солнцу.
Делать то, что мне нравится.
И менять то, что мне не
нравится.
Понимая, что ничего не бывает навсегда.
Возможно, это место, где я сейчас
живу, уже сыграло свою роль для меня. Тут я выздоровела, нашла потерянную себя
и поняла, чего хочу я сама. Вероятно, это был мой жизненный санаторий. Но, когда
человек восстановился, ему не нужен санаторий. Ему пора в реальную жизнь. В
свою собственную жизнь. К своим мечтам и своим новым горизонтам. Вот такие мысли…
Думаю, что за две молчаливые зимы я услышала мелодию своей души.
И она мне нравится.