Принимать счастье: 3 раза в день

Жизнь пролетает быстро, как во сне, 

И глазом не моргнешь, как станешь древним. 

Желаю видеть радость в каждом дне, 

И быть от этого счастливой ежедневно!

После третьего развода в моей жизни случился жесточайший личностный кризис. В третий раз рухнула детская мечта о большом доме и счастливой дружной семье. Я сидела на руинах прожитых лет и не понимала, куда жить дальше. 

О чем теперь мечтать и к чему стремиться. Было ощущение полного краха, разбитого корыта и личного поражения. Началось существование "ежика в тумане" без курса и без мечты. Я болталась на волнах житейского моря и не представляла, куда меня вынесет очередным штормом. И, как можно было предположить, вынесло совсем не туда, куда я собиралась, что впрочем можно было сказать и обо всей моей прежней жизни.

К концу года, 19 декабря, я загремела в больницу по скорой, порушив все планы на предстоящий Новый год. Переливание крови и операция. И неизбежность следующей операции. Две недели я рыдала не переставая. Это событие стало подтверждением моей полной жизненной несостоятельности.

• Кто я? Что я? Зачем я вообще?
• Как я смогла довести себя до такого состояния?
• Как я сумела за 42 года не реализоваться ни с какой стороны?
• Как я вообще попала в эту параллельную реальность, о которой никогда не мечтала? 

В общем, было очевидно, что жизнь не удалась, да и я сама, в общем-то, тоже совсем не удалась. 

Чтобы прекратить поток рыданий, пришлось пойти к психологу. К обычному "участковому" психологу в поликлинике по месту жительства. Потому что сама я уже не справлялась. А она как-то сумела переключить меня со страданий о "разбитом корыте" на простые бытовые радости, предложив не думать о глобальном. А просто ставить маленькие цели, быстро их достигать и сразу получать радость от результата. Вот прямо в течение дня – утром цель поставил, вечером достиг. И сразу же доволен. И смысл в прожитом дне вроде уже и есть... А из смысла каждого дня складывается общий смысл жизни. И еще, как ни странно, она предложила порисовать. Тогда я удивилась, но решила попробовать, вспомнив свои увлечения пермогорской росписью, а в итоге занялась рисованием зендудлов. Спустя три года, результатом того периода явился рисунок, который до сих пор украшает обложку журнала "Жить интересно!" в Фейсбук.

Параллельно я занялась подготовкой к операции. Самым сложным и мучительным для меня было во всей этой ситуации – принять момент своего поражения. Что означало – признать себя полным лузером. Тогда как привыкла я всегда побеждать. Быть отличницей со всех сторон. И все делать идеально. А человек, которого однажды разрезали и зашили – остается неидеальным навсегда. Да и неспособность справиться самостоятельно со своими проблемами и обращение к психологу уже само по себе явилось для меня признаком личного поражения.

С другой стороны, будучи с детства весьма болезненным существом, я всегда очень внимательно следила за состоянием своего здоровья и ситуация с операцией меня просто раздавила. Ну как? Как могло такое случиться со мной?? С человеком, который "правильно" питался и вел "здоровый образ жизни"??? 

Тогда я еще не пришла к мысли:

• Что не все в этой жизни зависит от нас.
• Что есть Высший Промысел и уроки жизни, которые нам надо пройти.
• Что есть события, с помощью которых в голову вкладываются такие вещи, которые в обычной жизни никогда бы не пришли.
• Что в комфортной ситуации невозможно прочувствовать и понять то, что осознаешь, оказавшись перед чертой...

Я ничего этого тогда не знала, как и оборотной стороны следования "здоровому образу жизни" и "правильному питанию". Уже потом, разобравшись во всех неочевидностях этого подхода и в психосоматике своей болезни, я совершенно четко осознала ее причины. Семь лет жесткого стресса в браке плюс жесткие ограничения в питании сделали свое дело и было очевидно, что "как было" уже не вернуть. Только резать. И я снова начинала рыдать...

И вот день "Х" настал. Я лежу на кушетке и меня везут в операционную. Этот день я запомнила навсегда – шестое февраля счастливого тринадцатого года. Но перед дверью произошла какая-то заминка, и меня оставили в коридоре еще на полчаса. Полчаса ожидания, которые я провела, упершись взглядом в белый больничный потрескавшийся потолок... Я никогда не забуду эти длинные минуты...

О чем я тогда думала? Я думала – а что если я умру? Нет, не сказать, что это был страх. Я не боялась смерти, как бы это странно не звучало. Я за свою жизнь столько раз была на ее пороге и даже однажды побывала за этой дверью. Я знала, что там будет хорошо. К тому же в моей ситуации это было бы скорее выходом и освобождением.

Но в тот момент я думала совсем о другом:

• Сначала о какой-то ерунде, что у меня носки под диваном валяются, и стыдно будет, если кто-то их увидит.
• Затем я вспомнила, что подруге книжку пообещала дать почитать и забыла.
• Что с дочерью мы так ни разу и не съездили вместе в отпуск на море.
• Что у нас с сыном в  последнем разговоре осталась какая-то дурацкая обида.
• Что я четвертый год в ссоре с родителями из-за расхождений во взглядах на жизнь.
• Что я не высказала бывшему мужу все свои претензии и они до сих пор лежат на сердце камнем.
• Что я хотела научиться танцевать, но так и не научилась...

Но самое главное, я представила, что вот я умру и моя душа предстанет перед Богом. И Он спросит:

– Что ты сделала хорошего за свою жизнь? Чего ты достигла?

И я в ужасе поняла, что мне нечего ответить... Ибо как я могу сказать, что я бесполезно растратила всю свою прекрасную жизнь, данную мне Свыше, на какую-то бессмыслицу, пустые занятия, ненужных людей и чужие цели. Все мои 43 года. И в тот момент я поняла, что умирать прямо сейчас мне никак нельзя, потому что, тупо, стыдно. Потому что я еще столько всего не сделала.

И мне очень нужно выздороветь, чтобы успеть прожить, наконец, свою собственную жизнь. Сделать все недоделанное. Высказать все невысказанное. Выбросить все камни из-за пазухи. Делать сегодня то, что хочется сделать сегодня. Говорить людям сейчас то, что хочется им сказать прямо сейчас. Свозить дочь на море. Наладить отношения с сыном. Помириться с родителями. И научиться наконец танцевать.

И навсегда откладывать то, чего мне совсем не хочется. Прекращать пустые разговоры, отказываться от ненужных дел и расставаться с людьми, которые мною не дорожат.

Все произошло не сразу. Но этот момент четко запечатлелся в моей памяти. Белый потолок, как белый лист, с которого я начала свою жизнь заново. В 43 года. И теперь, когда мне хочется впасть в страдания или снова начать сливать свою жизнь в унитаз, я вспоминаю этот белый больничный потолок, на котором кое-кто тогда написал для меня: 

"Жить прямо сейчас. Завтра не существует. А каждый день может оказаться последним."

После операции рядом со мной никого не оказалась. Я осталась совсем одна наедине со своей болезнью. Это была суровая и очень жестокая реальность. А мне было невыносимо себя жалко. Так жалко, что моя выписка состоялась на неделю позже положенного срока. Запомнилась заведующая, которая придя на очередной осмотр, строго спросила: "А почему это я вас в коридоре не вижу? Ну-ка, быстро, вставать и ходить! И выздоравливать!"

И я начала вставать и ходить. И выздоравливать. Во всех смыслах. 

Первое, что я сделала, когда зачем-то позвонил бывший муж, попросила его больше мне не звонить. Никогда. Ибо незачем.

Сразу же после выписки дочь принесла из школы вирус. Конечно, я понимала, что в больнице иммунитет во мне был убит насмерть... И конечно я заболела, а все мои накопившиеся невысказанности, как всегда, превратились в бронхит. Помню как сейчас. Лежу в позе эмбриона, потому что кашель рвет на части свежий шов на животе. Температура лезет вверх, 38, 39, выше. И в моем воображении уже приезжает скорая, которая увозит меня обратно... И тут я говорю себе:

– Стоп! Ты хочешь снова в больницу?

– Конечно, нет.

– Тогда вставай и выздоравливай. 

И я встала, сделала себе морс из клюквы и занялась домашними делами. Через час температура нормализовалась, да и сама я вскоре пошла на поправку. С тех пор девизом моей жизни стали слова: "Вытри сопли и помоги себе сам". Печально было это осознавать, но правда жизни оказалась очень и очень жестокой - больной я была никому не нужна. И это понимание во многом повлияло на мою дальнейшую жизнь и напрочь отбило прежнее стремление помогать всем подряд. 

Через месяц я восстановилась и вышла на работу. Через два – записалась в бассейн. Еще через месяц – на сальсу. А еще через два – мы с дочерью и семьей сына отправились в большое путешествие по Крыму и Кавказу.

Там, в этом долгом отпуске мы исполнили все детские мечты моей дочери – море, дельфины, жирафы, самолет и что-то ещё... уже не вспомню. Главное, что мы закрыли все вопросы из детства. И пошли вперед, во взрослую жизнь, большими шагами. Теперь понимаю, насколько целесообразным и своевременным был тот отпуск, хотя мы и залезли тогда в долги. Ей было 16, самое время попрощаться с детством. И мы вместе отвязали все завязки, которые ее там удерживали. А вместе с ними нейтрализовали и ее детские претензии ко мне. И еще, очень важный момент, как я теперь понимаю, она увидела, что исполнять свои мечты – это просто. И теперь делает это уже сама.

Отношения с сыном я строила и проясняла дольше, но на сегодня они именно такие, какие я и хотела бы. Взрослые, адекватные и дружеские. И у нас больше нет взаимных претензий. Мы можем сесть и вместе обсудить сложные моменты. И меня просят принимать участие в воспитании внуков. А это, я думаю, самое лучшее подтверждение моей родительской состоятельности.

Далее я построила новые отношения с родителями. С чистого листа. После четырех лет взаимного отторжения мы заменили его на взаимное уважение. И теперь с интересом делимся друг с другом своими новостями и увлечениями. Да, и у них тоже есть увлечения, хотя им за семьдесят. И думаю, что и этот вопрос для меня можно считать решенным. И, бронхитом, кстати, с тех пор я больше не болела.

А самое главное, что я поняла в результате:

• Быть счастливым или не быть им – это твой собственный выбор.
• Ты сам решаешь – как реагировать на то или иное событие.
• Ты самостоятельно делаешь выбор – чем тебе наполнять свою жизнь.
• И каждый день только ты, и никто другой, принимаешь решение – страдать или радоваться.

Но наиболее приятным открытием для меня явилось то, что: 

"Быть счастливым" – это не только твое решение и твой выбор. Это навык, который можно и нужно тренировать. 

Впервые я это поняла, когда случайно оказалась на марафоне #100happydays. Сто дней подряд мы должны были находить и фиксировать счастливый момент дня. Это оказалось мощным тренингом. Я очень многое узнала тогда о себе. Но, главное, появилась привычка фиксироваться на радостном. И сначала это было очень трудно.

Потом у меня для этой же цели – коллекционировать моменты счастья, появился Инстаграм. И теперь я их собираю там, как гербарий из красивых цветов на память о лете. Так, незаметно, маленькими шажочками мой "здоровый образ жизни" превратился в "счастливый образ жизни". И он мне нравится гораздо больше! 

Конечно, я не всегда радуюсь. И до сих пор люблю иногда пострадать. Другое дело, что теперь я стараюсь не задерживаться в этом состоянии надолго. 

Страдание – как болезнь. Счастье – как здоровье. Приболел немного, принял счастье три раза в день и выздоровел. 

Как принимать счастье?  спросите вы. Все очень просто! Нужно найти то, что делает вас счастливым. И делать это каждый день. Это и будет ваша волшебная таблетка. 

Как найти то, что делает счастливым?

– Фиксируйтесь каждый день на том, что радует.

– Ищите плюсы во всех не самых приятных ситуациях.

– Замечайте незначительные милые моменты – улыбку прохожего, детский смех, кота на коленях, шорох листьев под ногами или наоборот, распускающиеся цветы на деревьях. 

И вскоре вы начнете замечать, что вдруг вам улыбнулся прохожий или кто-то нарисовал милое сердечко на тротуаре, прямо на вашем пути. И вы вдруг ни с того, ни с сего, обрадуетесь и улыбнетесь миру в ответ. 

Следующий уровень счастливого образа жизни – моменты счастья создавать. 

– Напишите свой список занятий, которые делают вас счастливым. 

– Открывайте его каждую неделю и проверяйте – что и сколько раз вы сделали.

– Пересматривайте и обновляйте этот список хотя бы раз в полгода.

Мой список счастливых занятий:

1) Быть одной – слушать себя, тишину, свои мысли, наводить порядок и гармонию в доме.

2) Готовить, угощать – придумать блюдо, вкусно приготовить, красиво подать и угостить себя и близких.

3) Сидеть в кафе – пить кофе, вкусно кушать, смотреть в окно, наблюдать жизнь и внимать миру.

4) Общаться с близкими – обсуждать общие темы, обмениваться радостью, делиться мыслями.

5) Танцевать – выражать себя через тело, создавать новые истории в паре, соединяться с музыкой.

6) Рисовать – преображать пространство, расцвечивать его яркими красками, проявлять пустоту.

7) Двигаться – лыжи, коньки, плавание, поездки – ощущать владение телом, энергию, бодрость, жизнь.

8) Вязание – рождать красоту, рисовать узоры спицами, создавать новую вещь из клубка ниток.

9) Писать – выражать чувства в буквах и словах, упорядочивать мысли и оформлять их в блоге.

А предложение психолога порисовать переросло вот во что. На очередной день рождения дочь  подарила мне картину по номерам под названием "Красивая жизнь". Я ее начала раскрашивать 1 января и закончила 30 сентября. Ровно 9 месяцев. И это очень символично. Незаметно, день ото дня, маленькими мазками я закрашивала участок за участком. И родилась цельная картина. И так же незаметно, каждый день по чуть-чуть наполняясь моментами счастья, родилась моя счастливая и красивая и жизнь.

И теперь, пройдя этот путь, я абсолютно точно уверена, что каждый из нас способен натренировать навык быть счастливым. И это не сложнее походов в спортзал.

Но для начала стоит ответить самому себе на вопрос: 

Что хорошего вы готовы ежедневно делать для мира?

Например, если просто улыбаться прохожим и себе во всех встречных отражениях (и пусть это будет даже ближайшая лужа) и делать это упражнение ежедневно и не по одному разу, то вы и не заметите, как привыкнете. Привыкнете каждый день улыбаться миру. Привычка быть счастливым прилипает всерьез и надолго, потому что это приятно! Это доставляет хорошие эмоции. И это совсем несложно.

И еще парочка универсальных советов, которые подойдут всем:

– Благодарите Всевышнего за вашу прекрасную жизнь. Каждое утро.

– Вспоминайте все хорошие моменты, что были в течение дня. Каждый вечер. 

И постепенно, шаг за шагом, каждый день тренируя свой навык замечать прекрасное и радоваться ему, а затем и создавая самостоятельно моменты счастья, в один прекрасный день вы обнаружите, что построили свой счастливый образ жизни.

Почему я выбираю его?

Да потому что:

Cчастье – это единственное, ради чего стоит жить

Это то, что движет нас вперед и поднимает каждое утро навстречу новому дню. Счастье – это то, что наполняет наше существование  смыслом. И теперь я больше его не ищу.

Теперь я точно знаю, что смысл жизни состоит в том, чтобы находить кусочек счастья в каждом прожитом дне и складывать из них цельную картину своей собственной счастливой жизни.

Ссылка на публикацию на Жить интересно!