А у вас есть "аллергия на жизнь"?

Сегодня первый день лета, и это почти сказка, что оно у нас все же наступило... Аж целый один день на улице светило солнце, пели птицы и можно было выходить без пальто! И сегодня я хочу рассказать вам одну историю, почти сказочную. Почти, потому что произошла она со мной, в моей реальной жизни, а совсем не в сказке.

Примерно лет пятнадцать назад я начала исправно чихать каждую весну... Так как я к врачам по любому поводу не бегаю, а "чих" меня одолевал не очень сильно, то спустя несколько лет я догадалась, что это у меня не весенняя простуда, а аллергия на цветение... Сильно я на это тогда внимания не обращала. Ну почихала немного, ну прошло. 

Но время шло, "чих" становился все сильнее и продолжительнее... и постепенно превращал весну и пору цветения и ароматов в адское время. Пока не наступил такой момент, что я просто не смогла выходить из дома на улицу, потому что не могла дышать, мгновенно опухали и чесались глаза, лились слезы и сопли, и я непрестанно чихала. В таком состоянии в принципе - приятного мало находиться, а если еще и на людях, то и подавно. Таблетки не помогали, диета и народные средства - тоже.

А тем временем, росло мое неприятие жизни в городе и жизни - в целом. Мне все в ней не нравилось. Ни место, в котором я живу, ни моя семья, да и вообще, вся моя несложившаяся жизнь. Я не понимала ни ее смысла, ни причин, которые к этому привели. И потихоньку катилась по наклонной плоскости. А потом я встретила мужчину, у которого неприятие жизни было еще больше, чем у меня. Мы с ним объединили усилия и попытались вместе сбежать от не нравившихся обстоятельств, уехав покорять алтайскую деревню. По ходу дела поссорились со всеми родственниками, а дети сами отказались с нами общаться. И мы начали строить "новую правильную жизнь", которая нам должна была непременно понравиться.

Но, как вы уже понимаете, эта затея не удалась. "Новая жизнь" оказалась ничуть не лучше прежней, хотя и в новых декорациях. Все свое неприятие окружающего мира мы привезли с собой, и на новом месте, снова и снова, находилось нечто, что не нравилось. А потом - еще и еще. И тогда я поняла, что так будет всегда и везде - в этом смысле место роли не играет.

Семь лет назад, когда я вернулась из деревни в город, а вернее, в Академгородок, и ходила по улицам, вдыхая счастье, мне понравилось здесь все! Впервые за много лет. Но сама себе я тогда так и не нравилась. И спустя две недели, когда уже было принято решение о переезде, и мы приехали на поиски съемной квартиры, меня накрыла самая жесточайшая аллергия, которая у меня только была. Ее можно описать словами "лучше б я вчера умер". Ну вот спасибо ей огромное! Потому что только в таких условиях начинаешь крепко задумываться о том, почему с тобой такое творится?

Я не верю, что болезни приходят к нам случайно, и мы обречены жить с ними до конца жизни. Но я верю в то, что мы можем приложить усилия, и изменить что-то в себе, в своей голове, в своем отношении к жизни, в своих эмоциях и справиться с ней. Я верю в то, что болезнь приходит к нам, как почтовый голубь с важным известием. И только лишь наш выбор - принять это известие или отмахнуться. А я ведь еще часто шутила, когда меня спрашивали, на что у меня аллергия? Говорила, что это "аллергия на жизнь"? А по большому счету, так и было. Я жестко не принимала свою жизнь и себя в ней. А болезнь принесла мне это известие, и она же мне помогла с этим справиться.

Несколько последних лет после переезда я занималась изучением и принятием себя. Дело это непростое, хочу сказать. Но, в целом, это мне удалось. Главное, что я перестала напрягать сама себя. Теперь я себя почти во всем устраиваю, а в чем еще нет, с тем работаю. И аллергия вроде стала постепенно сходить на нет...  

Но прошлой весной меня накрыло снова... Да так жестко, что я опять была вынуждена сидеть дома, как в заточении, с закрытыми окнами и каждый час протирать пыль, которая все же просачивалась с улицы. Что там было прошлой весной в моей жизни, я уже не помню, но доканала меня вся эта ситуация так, что я не выдержала и написала письмо Богу. Помните, как в "Ешь.Молись.Люби"?

Ну да. Просто села за стол, взяла лист бумаги и написала что-то вроде: "Дорогой Бог! Слезно прошу Тебя мне помочь. Мне невыносимо находиться в таком состоянии. Я понимаю, что аллергия пришла ко мне потому, что я что-то не принимаю в жизни или в себе. Но у меня больше нет сил это терпеть. Я не могу так дальше жить. Прошу Тебя прекратить это своей волей. Обещаю, что я буду стараться научиться принимать все происходящее и учиться быть за все благодарной. Но если я снова впаду в состояние неприятия, то пусть аллергия вернется, как напоминание об этом. Верю и надеюсь на чудо. Спасибо!"

Писала я это от отчаяния и понимала, что чуда может и не случиться. Но оно случилось. На следующий день аллергия исчезла. Совсем. И я поняла, что без нее - жить очень легко! А потом я устроила себе лето под девизом
#всемуговориДА и жить стало еще легче! И я окончательно поняла, что "принимать" гораздо легче и приятнее, чем "отторгать". Тратится намного меньше сил, а взамен рождается огромное количество положительных эмоций. Исчезает напряжение, и ему на смену приходит расслабленное состояние внутреннего комфорта и наполненности - потому что напряжение больше не перекрывает канал счастья. А это и есть самый мощный источник энергии, по моему мнению. И главное - это открывает столько новых возможностей!

Помните фильм с Джимом Керри "Всегда говори ДА"? Именно его я случайно посмотрела снова в гостях у друзей, куда случайно попала после прогулки на яхте, на которую меня тоже случайно пригласили. Просто я не отказалась, а приняла все эти приглашения от жизни. А случайностей не бывает, мы же знаем... Но это уже другая история...

Прошел год. Снова весна. И мне было очень любопытно, как я изменилась за это время и будет ли у меня аллергия этой весной... Потому что она для меня теперь как маркер моего "принятия / непринятия" жизни.... Сначала я подумала, что аллергии нет, потому что холодно и деревья не распускаются. Потом деревья распустились, и я подумала, что аллергии нет, потому что холодно и все время льет дождь и смывает пыльцу. Потом начали чихать другие знакомые с аллергией ... и я ничего не придумала... но вспомнила про прошлогоднее письмо... Чудо все же случилось. Но, в первую очередь, оно случилось внутри меня.

Жизнь становится чудесной, когда ее принимаешь целиком и полностью. Со всеми приятностями и неприятностями. Когда понимаешь, что это все - части одного нераздельного целого. И что одно без другого не существует. Но самое чудесное в жизни начинает происходить, когда ее принимаешь вместе с собой, самым сложным объектом для принятия.

И как же чудесно жить без аллергии... без "аллергии на жизнь"...