После дня рождения прошло три недели, а такое ощущение, что
три месяца. Смотрю на фото в тот вечер, а потом на себя в зеркало и мне
кажется, что это было не про меня. Эта полоса, которая наступила в моей жизни
ровно на следующий день после знаковой даты, в народе называется черной, и еще
говорят, "пришла беда, открывай ворота".
Что ж... если она от меня не отстает, повернемся к ней лицом. Вчера утром я шла
на бесплатный массаж в поликлинику и меня осенило, что если нужно стремиться к
тому, чтобы всегда находиться "здесь и сейчас", то наверное это
должно распространяться на все случаи жизни. Вот я "в жопе". И что я
делаю? Я изо всех сил пытаюсь из нее выбраться и в результате проваливаюсь все
глубже. То есть я не нахожусь "здесь и сейчас", а все время пытаюсь
переместить себя в состояние, которое будет, когда я выберусь. В будущее.
И прямо в этот момент я решила находиться "здесь и сейчас" и не думать о том, как я в это вляпалась и как мне выбраться.
И сразу же заметила припорошенные ночным снегом еловые лапки в сумраке утра, зеленые травинки, выглядывающие из пушистых снежных шапок, почувствовала свежий морозный воздух неожиданно наступившей зимы.
На приеме массажист, пессимистично
настроенный мужик примерно моего возраста, вдруг спросил: "Как думаете, мы
уже достигли дна или еще можно копать?" Это он про кризис спросил. Я
ответила, что еще можно копать. Он: "Вот и я так думаю. И кум мой,
финансовый аналитик, то же самое говорит". Потом мы поговорили про кризис
90-х, когда в магазинах был только хлеб и цена на него повышалась два раза в
день. И когда зарплату не выдавали по полгода, а чтобы жить, приходилось
торговать на рынке (да-да! и я торговала!) и пришли к выводу, то все
относительно. Вот тогда был кризис, когда есть было нечего. А сейчас не кризис,
так, временные затруднения. В таком настроении я и пошла в новый день.
Быть "здесь и сейчас", даже если ты "в жопе".
На встрече у клиента все шло трудно и была битва над каждой таблицей и по каждому поводу. Но я же "здесь и сейчас", а значит, если надо биться - бьемся. По дороге домой почему-то захотелось купить продуктов и навести уют на кухне, а не работу делать. Пару часов и вещи разложены по своим местам, ужин приготовлен, пол помыт, вещи постираны и чувство глубокого морального удовлетворения. Вот чем мне надо заниматься в жизни, чтобы быть счастливой - вести дом, варить борщи и кормить семью. А у меня - ни кола, ни двора и никому мои борщи не нужны. И удаленная работа, которая теперь со мной всегда - днем и ночью, без выходных и отпусков.
Нет, все же в выходные я стараюсь не работать. А вот отпуска мне теперь не видать никогда... В порыве отчаяния подумала, что может мне вернуться в офис, хотя бы видимость стабильности будет и возможность взять ипотеку... Потом подумала, что может мне лучше уехать в деревню к родителям и работать оттуда, чтобы сократить расходы... А потом подумала, что я склонна принимать решения в критических ситуациях, основываясь на эмоциях, а потом удивляюсь, почему у меня жизнь такая нескладная, и как мне остановить эти изменения снаружи и достичь стабильности?
А все просто - нужно достичь стабильности внутри и перестать принимать решения в состоянии нестабильности. Тогда и снаружи все наладится.
В общем, главная проблема в нестабильной психике и в
отсутствии кого-то рядом, кто бы мог мне на это обратить внимание, когда меня
несет. И вторая проблема - в моей сильной чувствительности к тому, что
происходит вокруг меня. Я слишком хорошо ощущаю состояние пространства, в
котором нахожусь, я чувствую чужие мысли и всегда знаю, кто обо мне плохо
думает. Чужие мысли меня трогают так, как будто меня трогают физически. А чужие
эмоции отзываются болью, как от настоящего удара. От нахождения в негативном
пространстве я могу заболеть. Поэтому мне трудно работать дома, где атмосфера
настроена на отдых. Мне трудно общаться с людьми, когда они чего-то от меня
хотят, я улавливаю их желания и воспринимаю их, как свои. Я совершенно не умею
себя вести в конфликте. Энергия конфликта меня вышибает и лишает энергии.
С другой стороны, мне легко настроиться на клиента и понять
его запрос, мне вообще достаточно легко понять другого человека и войти в его
положение. Видимо, поэтому, я очень часто принимаю неверные решения. А если я
рядом с кем-то, то маловероятно, что я приму свое решение. Мне трудно отделить
свои ощущения от чужих. Все это навело меня на мысли, что из-за этого я практически всегда принимаю
неверные решения. Если прокрутить назад свою жизнь, было всего несколько
моментов, когда я делала то, что я сама действительно хотела. В остальных
случаях - это было все не то и не туда. Вот такие размышления получаются, когда
находишься "здесь и сейчас", даже если ты "в жопе". Что с
этим делать, я пока не знаю.
Но если я здесь, значит мне нужно быть именно здесь. И я здесь. В этой кошмарной действительности, которая называется моей жизнью. Где я постоянно делаю что-то не то и не так, и показываю детям пример: "как не нужно проживать свою жизнь".
Эту фразу мне когда-то сказал мой последний муж. Я понимаю,
что он говорил о себе, но мне запало, значит это и обо мне тоже. Он тогда
говорил, что есть люди, которые показывают пример "как можно прожить
жизнь", а есть другие, которые "показывают, как не нужно". Я
тогда подумала, как же это стремно должно быть: ощущать себя примером "как
не нужно". А теперь понимаю, что это действительно очень стремно. Хочется
уехать подальше, чтобы никто не видел, а особенно дети. Очень некомфортно быть
таким примером. Но от себя не убежишь. В связи со всем вышеизложенным - вывод:
Большое путешествие я себе придумала от внутренней нереализованности.
Чем сильнее я ощущаю,
что мне некуда себя приложить, тем больше хочется какой-то суеты, чтобы
заглушить внутреннюю боль. Чем круче суета, тем больше она отвлекает и тем меньше
обращаешь внимания на боль. С другой стороны, с такой сильной эмпатией и моей
способностью в 99% случаях решать не то, что надо мне , а то, что нужно другим
людям, мне одной в путешествие нельзя. В целях собственной безопасности. Мне
еще дочь надо доучить.
Но это не значит, что я забила на цель. Я сделала неделю обработки целей, где выписала
маленькие шаги по одному из направлений, как я писала в предыдущем посте:
1. Сократить
количество вещей - готовлю сумки для отвоза в деревню, малогабаритная
квартира способствует, отдала часть вещей подруге для дочек.
2. Здоровье привести
в порядок - сходила на пять сеансов массажа, перестала есть сливочное
масло, и сомнительную выпечку из магазина, сделала УЗИ сосудов, маммографию.
3. Сделать загранпаспорт - ничего не сделала, кроме того, что нашла электронное фото.
4. Общаться на английском / испанском - с переездом и всей этой нервотрепкой немного подзабила на это, но на входящие сообщения отвечаю.
5. Изучать среду, знакомиться - вот это само идет! В инстаграме уже выявилось несколько самых интересных профилей, которые я читаю и еще общаюсь там же, нашла интересный блог "Байки у обочины", составила список стран для путешествия, пока ничего самостоятельно не изучала, кроме того, что читаю в блогах и инстаграме.
6. Учиться работать удаленно - учусь, работаю, инициировала встречу о продолжении сотрудничества по второму проекту.
Из приятного на прошедшей неделе:
1. Собственно - бесплатный массаж. Какой-никакой, а массаж - это хорошо.
2. Уют в квартире, который как-то сам собой наводится, все расставляется и
устраивается.
3. Пришли фото с отчетного концерта моей дочери, где она солировала в номере по
стрип-пластике. Она у меня звезда, однозначно!
4. Я живу теперь практически в лесу, вокруг тишина и бот.сад в трех минутах
ходьбы, за соседним домом.
5. Кажется, намечается еще один контракт со вторым клиентом. Надеюсь,
дополнительно заработать хорошую сумму в ближайшие 4 месяца.
6. Сегодня форро-вечеринка. А это значит, что будет много танцев, приятного общения, веселья и обнимашек. И вообще, приятно быть комфортной партнершей.
7. Позвонила вторая бабушка наших внуков. Предложила сходить вместе с ними в цирк через неделю, в день рождения младшего. Сказала, что билет мне купит и это будет подарком на мой ДР. Я посмеялась - билеты в цирк мне давно на ДР не дарили. Он, кстати, дороже стоит, чем билет в Оперный...
8. Записалась на курс по трансформации в Центр Анны Матари. С Нового года слушала ее вебинары, делала медитации по методу Акаши, захотела на курс, но деньги на него не приходили. А тут новый набор, нужно внести предоплату и вдруг я получаю ровно такую сумму в подарок на ДР. Расценила это как знак. 25 ноября старт.
9. Отдали кучу дочиной бижутерии подруге у которой девочки-подростки, а оказалось, что она пришлась кстати для ее лагеря, который та устраивала на каникулах. Они проводили аукцион и все это разлетелось с молотка на ура. Девчонки рады девочковым радостям, а мы рады, что ненужные нам вещи принесли кому-то пользу.
10. Приготовила пирог с кабачками уже на новой квартире, духовка работает
отлично, слопали без остатка. Будем стряпать дальше, так как кабачки в избытке.
11. Подруга предложила провести с дочерью встречу по профориентации и составить
стратегию ее профессионального пути уже сейчас, на втором курсе психфака.
Прекрасно, что есть кому за нас взяться, потому что нам пока не до стратегий,
нам бы выжить.
12. Подруга моя на этой неделе пишет мне ровно тогда, когда мне хуже всего.
Спасибо тебе, моя дорогая Венера! Ценю и люблю. Поплачемся друг другу и жить
вроде легче и вроде все не так уже и безысходно.
13.День сегодня хоть и морозный, но такой солнечный! И узоры на окнах, потому
что окна у нас теперь деревянные! Как в старые добрые времена...
14. Посидела в своем любимом заведении, выпила мятный латте, написала этот
пост. Потому что как бы ни было мне тяжко, отказываться от вещей, которые
делают меня счастливой, хотя бы на пару часов, я не готова....
В общем, "в жопе" тоже есть свои радости. А чтобы их замечать, нужно
просто быть "здесь и сейчас", даже если ты "в жопе".